忍住了身體的不舒服,工作了一整天,
回到家只想要好好休息,
但是腦中卻一直回想著下班前的對話。
"咪咪將!塔答一嘛~"
莫名其妙跳出這句話,
下意識的就把視窗關掉,
壓根不想有回應。
"在不在啊?"
煩人!再關掉!
"在忙喔?"
"甚麼事?!"回了這句話,
"沒事啦~問候你一下,你在忙就不打擾你了"
"喔!"我沒有想要繼續講的意願。
之後還是耐著性子跟他聊了一下,
既然決定把他當朋友就當朋友到底。
回家躺在床上,還是會想再怎樣知道我身體不舒服,
會打給我吧.....該死的幻想又開始產生,
迷迷糊糊就這樣睡著了,
不知道睡了多久,
醒來,
知道已經很晚了,
躺在床上,
心裡想的是,
真的是夠了....連通關心的電話都沒有,
是不是該看清楚了?
思緒是越來越清楚,
開始看清楚,
自己一路來為自己做了甚麼,
好慘忍.....我對自己好慘忍....
一次又一次我選擇傷害自己的路一直在前進,
不顧自己滿身的傷,
只看見眼前的他,
忘記自己還有多痛,
只擔心他是不是跟我一樣害怕寂寞需要人陪,
一直活在自己的世界,
一直不願意相信,
我們兩個已經開始生活在不同的環境,
已經開始走在沒有彼此的路上,
一直以為他還在,
其實他早就走遠,
還是習慣性的因為他一點點的行為舉止去調整自己去配合他,
可是得到了甚麼?
沒有滿足的快樂,
只有一次次的矛盾,
一次次的傷害,
闔上眼睛,
我感謝他,
拿了同樣的一把鋒利的刀,
往我同樣好不容易開始結痂的傷口揮去,
再度裂開的傷口,
讓自己看清楚,
是怎麼受傷的,
怎麼樣讓自己那麼狼狽的,
心要定....
這是我當時這麼跟他講的,
其實從頭到尾心真的要定下來的人是我不是他,
因為我的心沒有定下來,
真正不知道自己要什麼的人是我不是他,
現在我真的看清楚這所有的事,
所有我該面對的真相,
真相就是,
我應該好好真正為自己打算,
真的為自己好好的活,
心無旁鶩的,
去追求一個真正應該值得自己付出的感情,
我感謝他,
感謝他的無情,
感謝他的無義,
感謝他在我最需要他的時候遺棄我,
讓我看清楚,
我是一個有能力靠自己而不需要靠他爬起來的人....
未來的路還很長,
會怎樣沒有人知道,
但我只知道,
現在的我,
心是定的,
知道不應該再留戀一段不值得再付出的感情,
繼續前進,
尋找真正屬於自己的!!
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